Жирный, прыщавый и так далее: 4 истории о травле из-за внешности
Одно время на Белорусском направлении в электричках промышлял замечательный дедушка. Превозмогая всеми силами утреннее похмелье, он кое—как натягивал треники с дыркой на причинном месте, прикрывал все это пиджаком с яркими следами ночных бдений возле пивного ларька, и шел по вагонам нетвердой походкой, впихивая что-нибудь, захваченное из дома. Продавал дедуля от всей души и иногда по принципу «сектор приз на барабане». То есть сам не знал, что в этот раз он будет рекламировать: привычки внимательно рассматривать, что именно он хапнул с серванта дома, дед не имел. Такой ходячий тренинг по искусству продаж. Чистое вдохновение.
Будь жирной и гордись этим. До сих пор делаешь эпиляцию? Пользуешься косметикой, следишь за модой — неудачница. Комплексуешь из-за кривых ног, отвисшей груди и целлюлитной задницы? Брось, это придает пикантности, стремись к индивидуальности. И запомни: не спускай деньги на средства гигиены, не разоряйся на бьюти-процедуры — и будет тебе счастье.
Дело было на выходных. Я и моя любимая красивая подкаченноая брюнетка, с грудью третего размера, решили потратить деньжат и отправились на шоппинг по моднявым столичным бутикам. Медленно прогуливаясь из одного бутика в другой, мы зашли в обсосанный рекламой шоу-рум, моя подруга со скоросью летящей мухи на дерьмо рванула в сторону женского шмотья, ну а мне ничего не оставалось, как направиться в мужскую часть зала.
